很多人认为爱情是婚姻的前提,婚姻是爱情的结局,而实际上,爱情与婚姻是两个不同的概念。

在最近热播的综艺《再见爱人》中,郭柯宇和章贺表示他们的婚姻中没有爱情,各自思维方式的不同,生活习惯的不同,太多太多的不融合让他们最终在结婚十年后选择了离婚。

或许在外人看来,他们和谐的生活着,但是在婚姻中感到孤独才是他们最真实的状态。

所有人都希望嫁给爱情,可嫁给爱情容易,但能一辈子都享受在爱情的甜蜜里又有多少人能做到呢?用爱情的方式来过婚姻,可能适用一部分人,但不适合所有人。

结婚是为了爱情,也可以不是

周国平曾说:爱情是精神生活,遵循理想原则;而婚姻是社会生活,遵循现实原则。

人类社会学关于婚姻产生的一种解释是,婚姻是私有制的产物,它不是一种情感制度,也不是一种性制度,它就是一种财产分配制度。

婚姻最开始产生是因为盐的发现。人开始主动用盐去腌制食物,食物才能得以保存。

原来猎一头鹿大家必须要在两天内吃完,否则就会坏掉,但是当有人主动用盐去腌制这头鹿,把它变成一条火腿挂在后院的墙上。

这时,问题就来了,当有了吃不掉、用不完的财产时,应该把它给谁呢?

那时候还是原始社会,原始人在村里生孩子都是随意的,孩子出生后谁都不知道这个孩子是谁的,于是在那个时候,原始人就产生了一种非常强烈的动机:我要拥有自己的子嗣,他的血管里留着我的血液,这样我的财产就可以留给他。

反观我们的婚姻法,自始至终谈到的都是婚姻共同财产,两人既享受共得利益,也要承担共同责任,如果一方出轨,也是用金钱来作为赔偿对方的精神损失。

没有一条法律规定如果其中一方不爱了,会遭受什么惩罚,在某种意义上来说,爱情更像是一种道德约束。

在父母之命,媒妁之间的封建社会,很多新人都是在成亲的当天,才第一次见面,毫无爱情这一说法。

似乎因爱而结婚,是近一个世纪才有的事情。

随着人类的文化、智力、技术的发展,我们才开始自由恋爱,才开始歌颂和向往伟大的爱情。

如果说我们是为了爱情而选择进入婚姻,那么大可谈一辈子的恋爱更为美好。

但更多的人是因为迫于现实的种种压力而选择婚姻:因为父母的逼迫,因为年龄的增长,因为害怕孤单想要找寻一个长久的伴侣,更有甚者只是因为想要一个孩子而已。

所以婚姻长不长久跟爱情没有直接的关系,两个人的价值观,两个人的发展境遇,社会的发展,家庭的因素,每到转变起来时,婚姻都会接受考验。

都说有情饮水饱,可对婚姻来说,只有爱情并不足够。

结婚就是和对方缺点过日子

爱情里充满了海誓山盟,浪漫幻想,看似轰轰烈烈,它的一切都是美好的,都是令人向往的;而婚姻则是柴米油盐,是平淡的,充斥着各种琐碎小事,迈着细水长流的步调。

可虚假繁荣的婚姻生活,表面富足大多是假象,实则内在破败不堪,如同下水道的黑暗。

有多少人因为爱情在一起却也免不了遭遇各种糟心事:家庭暴力、欠债赌博、出轨陷害等让人触目惊心、瞠目结舌的事例。

而假若没有爱情的婚姻,却能做到相敬如宾、彼此尊重也是件美好的事情。

像我们父母那一辈的爱情,我很清楚他们之间早已没有爱情,但我确信他们会长久的生活下去。

所谓高质量的婚姻,能长久是最好的,但鸡毛蒜皮是生活的常态。

当爱情的光环消失,当激情褪去,当新鲜殆尽,当赤裸相待,当红酒咖啡玫瑰钻戒,被柴米油盐生娃育娃所取代时,另一半身上那根深蒂固又无处躲闪的缺点,才是每个人要面对的人间真实。

接受对方的缺点确实很难,有的人直接就放弃了,也有的人尝试去改造对方,可改来改去,改到最后大家都筋疲力尽。而我们要具备的就是和对方缺点和平相处的能力。

小婷是个爱干净的人,可老公偏偏是个邋遢的人,常常回到家里臭袜子一丢,澡都不洗就躺在床上呼呼大睡,从来不做家务,也不喜欢社交,小婷也总因为这些事与老公争吵,可争吵到最后,还是无济于事。

后来小婷发现并非老公邋遢,是因为工作压力太大,回到家里明明连饭都不想吃,却也强撑困意陪小婷把饭吃完,因为那是小婷用心准备的晚餐,他舍不得辜负这一番心意。

而在后来小婷也不与老公唠叨这些事,总是默默的把衣服洗好,把洗澡水放好,而老公也会在工作之余和小婷一起做饭,一起做家务。

长期的婚姻要两个人相互的磨合,将对方的缺点和棱角安置妥当,虽然婚姻不能改变彼此,但是却能改善彼此,婚姻绝不能将就,但要学会迁就。

对待婚姻要有自己的态度

人年轻时,最容易犯的错,就是靠想象、靠书本、概念和道理去定义生活和爱情。

小时候爸妈对你说婚姻需要沟通,你就认为沟通很重要,长大了别人跟你说婚姻需要浪漫,就认为浪漫必不可少,离婚的人跟你说,婚姻需要包容,你就学着包容,所以我们过得都是别人认为婚姻该有的样子,而自己并没有太大的了解。

100%的姑娘想要嫁给爱情,到最后,只有5%嫁给了爱情,其中10%嫁给了金钱,85%选择了隐忍与妥协,而那些隐忍与妥协的背后就是生活本身。

有人说没有爱情的婚姻是不道德的,那是针对于爱情至上的人来说,没有爱情便不能活,没有爱情宁愿孤独终老的人确实如此。

可生活究竟是什么,我们随着年龄的增长,总是有不同的理解,当你认知更多一点,便对生活的理解更深刻一分。

当生活窘迫的时候,总想找个有钱人,他能给你买名牌包包,给你买豪华汽车,让你住进大平层里,满足你所有的虚荣心。

当精神大于物欲的时候,总想找个志同道合、特立独行的人,他给你讲葡萄酒的产地和年份,带你去北极看极光,带你去西藏见识独特的人文和宗教信仰。

不同的阶段对爱情的认知是不一样的,对婚姻的理解也各不相同。

一段好的婚姻可以拓宽你的眼界,打开你的世界,让你变成一个更能接纳也更柔软的人。

而真正决定婚姻长久的,不是你的伴侣,而是你对待婚姻和自己的态度。

如果你感到自己的失衡,却指望婚姻能拯救你,那么无论和谁在一起都会让你感到失望至极。

如果你感到自己的失衡,希望通过婚姻去理解自己,帮助自己成长,那么无论跟谁在一起,都是一段重新塑造自己的好的婚姻。

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