工作以后，我总感觉时间流走的速度非常快，快到常常让我感到彷徨。学生时代，虽然我们的师长常常用“光阴似箭，日月如梭”的谚语来鞭策我们抓紧时间好好学习，其实那时候，虽然每天都会因为某一个知识点没掌握好而心烦意乱，但是，那时候我还是能感觉到时间在我生命里温柔流动的痕迹。然而，工作以后，我再没有感受过岁月的柔和与悠然。

一个暑假的时间飞速而过，新的一学期如约而至。

眨眼间，我开始了毕业第三年的工作。

带的班依然是上年的班，同样的学生，不变的家长，一样的领导和同事。

虽然在这个工作单位工作的第一年并不让我感到快乐，但是，我依然对未来充满了憧憬。

我依然对教育事业充满着热情，虽然我常常要应付一些家长的质问以及领导的挑剔，但我也告诉自己，只要是在职场，我们总会遇到各种各样的问题，不必放大自己悲哀。

自从张明辰和我讲了那一大段话后，我极力说服自己放弃喜欢王伟这件事。

我不再允许自己赞美王伟，而是常常逼着自己想这个人的冷漠。

“是啊，这是个极其理性又冷漠的男人，这么大年纪了还单身，肯定不是什么正常人，只是因为我和他不熟，所以我不知道而已。”我开始常常这样宽慰自己，也这样说服自己去慢慢遗忘这个我其实根本上只能算见过几面的陌生人而已。

我想，也许也是因为我没有太多恋爱经历，甚至被前男友言语羞辱过，加上从小父母少在身边，所以，我才会那么在意别人给的一点点温暖，以至于有时候会抱着这点微弱的温暖的细节不肯放手。

这样的细节爱的缺失对一个女孩子来说显然不是一件好事，因为她如果不足够成熟和理性，如果她还没能够接受足够的教育，没有进行过更坚定的思想教育，那么这样的女孩在走出社会后非常容易受伤害，甚至会因为想抓住那点微不足道的温柔而让自己麻木地深陷爱情或者婚姻的深渊中无法自救。

我觉得，我差点就成了这样的女孩子，即使我接受过高等教育，但在我童年时期，父亲因为忙碌而在我成长过程中缺席的这件事依然使我容易沦陷于男人的不经意的一个照顾中无法自拔。比如前男友，比如王伟。

客观地说，当我从前一段失败的感情中彻底走出来，理性地去反思失败的原因的时候，我认为，前男友不管哪一方面，其实他都不足以吸引我的，甚至我当初对他的感情只到喜欢和有好感的程度，远远够不上“爱”这个字，就算是当时在恋爱中时，我都能清楚地知道这一点的。但是，当初的我就是不愿意放手，甚至想着能和那个人结婚生字也是好的。而促使我如此不理性的原由，就是久久以前某一次吃饭前男友贴心地在我口渴时递上的那一杯水。

所以，我告诉自己，也许自己现在之所以会对王伟这个陌生的男人充满好感，就是那点细节在控制着我的思绪。

每每这么一想，我似乎能感觉到我能暂时地减少对王伟的好感。这样的发现让我感到非常高兴。

从这个角度看，我又始终觉得自己是个幸运的女孩子，因为不管是前男友还是王伟，当他们知道自己并不喜欢我后，他们明白地告诉我，拒绝我的死缠烂打，甚至选择不与我见面以避免我会错意。虽然这样的举动对我来说是残忍的、受伤的。我依然感激老天爷没有让我遇到像张明辰说的那些当遇到主动追求的女孩的渣男，不管喜欢不喜欢，都会抱着“送上门的便宜不占白不占”的心态去以虚伪的爱去伤害我。

自我安慰和减少对王伟的美好想象这个办法果然奏效，我足足有一个学期没有联系王伟，甚至，也不再去B区找歆彤玩，而是让歆彤每次放假过来H区一起度假。我们一起去游泳，一起露营，一起去短途旅行，一起像以前那样做饭散步，我继续学习吉他，并且由于勤于练习，我的吉他弹唱水平在一学期的时间里突飞猛进。

我努力让自己的生活充实起来，努力让自己在忙碌的工作中依然有清晰的自我认知，也努力让自己走出对王伟的不切实际的幻想中。

然而，不知为何，我还是常常感到彷徨与无助。我知道我的彷徨来自于我感受不到时间流淌痕迹的忙碌生活，而我的无助则因为我自己并不知道这样强烈的持续的一股不安的情绪将把我引向何方。我觉得自己像一只没有脚的小鸟，不知道该飞向哪里，却也找不到落脚点。

工作里必须面对的复杂的人际关系常常让我心力交瘁。

于是，我有了一个大胆的想法，我想让自己安定下来，进入人生的另一个阶段。

于是，我开始积极响应家里的相亲“号召”，家里介绍的相亲对象，我都抱着很真诚的脱单的想法去积极见面交流。

然而，我却像发了疯一样，每和一个男生相亲，我都拿他们和王伟作比较。这个没有王伟高，这个没有王伟身材好，那个没有王伟细心，那个没有王伟谦虚成熟……。

但