其实就算是喜欢王伟三年，我常常对王伟表白被无视被拒绝，我除了失落，也不会有太多悲伤的情绪。

我执着，但我不会去自我消耗伤害自己。

我不知道怎么回复王伟，我也不想把自己的情感观毫无保留地暴露给一个对我而已并不算太熟悉的男人知道。

我虽然行动上不知矜持地追求王伟，但我依然时刻保持理智，并不想把自己的思想都刨析给别人看。

但是，我不能让聊天就这样嘎然而止，因为这是我争取来的，我也很乐意与王伟保持聊天状态，于是，我装作轻松回答：“这种感觉一定很难受吧，我暂时没有这种感觉。不过，如果你不介意和我倾诉，我也愿意做一个倾听者哦！”

当然，我知道，这条信息发出去后，我和王伟的这次聊天也就到此为止了。他不会和我说太多他的事，因为我在他眼里一直都是个陌生的小妹妹而已。

果然，手机迟迟没有再响。

我也瞬间没了聊天的想法，于是便放下手机睡觉了。

新年假期很快结束。

回到单位上班后，我发现我又开始表现出那种厌倦、疲惫的状态。

我知道这不是一种好的现象，我也知道，我改变不了工作环境。

这样的认知让我更加的失落。

工作的不顺利，工作交际的挫折给了我狠狠的一击。

我又开始了长时间的失眠，情况严重的时候，我甚至有去买安眠药的冲动。

我知道，我尝试融入这个工作环境的努力，在持续三年后，已经可以宣告彻底失败了。

我和朋友调侃我应该是和这个地方的八字不合。我也清楚，我不会长久地待在这个地方。

辞职的心思每天都在疯狂滋生，然而，辞职的行动却不是那么容易下达和执行的。

这不是一份一般的交简历给HR审核，然后去公司做简单的面试，如果老板喜欢，你就可以马上上岗的工作。

赢得这份工作的艰辛历程依然历历在目，而且，每年都依然有那么多人争着抢着要来考，而考试，从来都是实力加运气的共同加持才有可能脱颖而出的。

我承认我从来都不是那种优秀到逢考必过的人，我的实力是不足够的，需要部分运气的加持。

所以，我害怕，我从这个单位离开，重新开始再考一次的时候，我还有没有这样的运气。

对于我这样出生于普通家庭的女孩子来说，这的确是一份非常不错的工作，再加上我的理想其实也不宏大，我一直都只想做一名优秀的老师而已。

我也清楚，从这个单位辞职是迟早的事。

一辈子那么长，我不甘心为了守着一份也并不能发达的工作而让自己被消极情绪支配。

而我其实也清楚，经历这么三年后，即使辞职，我也做不到无缝对接马上在另一个单位开始新的教学工作了。我必须先整理一下自己的情绪，重新审视自己的初衷，然后更清晰地认识自己后才能重新出发。

于是，在辞职的念头疯狂滋生的同时，我也开始思考新的出路。